Combate aos incêndios

Numa altura de tantos incêndios, a seca extrema dificulta a acção dos bombeiros, uma vez que por vezes os meios aéreos não têm onde abastecer de água próximo de alguns locais afectados.
Vamos criar um movimento de ajuda no combate aos fogos, cada homem enche um copito com o seu próprio esperma e entrega num centro de recolha de esperma a instalar em cada concelho do país.
No final, junta-se tudo em contentores a transportar para os locais mais afectados pelos fogos.
Esta iniciativa, além de ajudar no combate aos incêndios, vai ainda ajudar a incrementar a natalidade do país, acabando com o envelhecimento da população.

Prisão

Há uma coisa que não percebo, porque é que a homossexualidade não faz subir a predisposição para o crime?
Senão vejam, um gajo que é preso tem cama, roupa lavada e comida, paga pelos contribuintes, sem ter que se esforçar. Além disso ainda podem tirar uns cursitos daqueles que fazem para integração na sociedade. Como se não bastasse, ainda levam na bufa dos prisioneiros que estão lá há mais tempo, os chefes lá do sítio. O que é que os rotos querem mais?

Colete Reflector

Enviaram-me um artigo interessante sobre as prostitutas de rua e o colete reflector.
Como os rotos da IOL metem conteúdos exclusivos das 20h às 8h, devem pensar que o pessoal se muda para a IOL por causa da merda dos conteúdos, aqui transcrevo o parágrafo mais interessante:

As prostitutas que trabalham nas bermas das estradas também serão obrigadas a usar coletes reflectores? Ou um condutor que precise de repente de dar vazão às suas necessidades fisiológicas, terá que vestir o colete à pressa antes de se poder aliviar debaixo de alguma árvore?

Ora, o Esta é boca sugere aos responsáveis da DGV que pensem bem antes de responderem a tais inquietações. É que, por um lado, prostitutas com coletes flurescentes é capaz de ser coisa para assustar a clientela. E a economia portuguesa não se pode dar a esse luxo.

Devo aqui discordar veemente do gajo que escreveu esta merda. Aliás, vejo aqui um nicho de mercado para os fabricantes de coletes reflectores - Coletes reflectores para prostitutas, feitos por encomenda em que teria uma listagem de preços. Assim, por exemplo ali em Monsanto à noite, um condutor seguia alegremente no seu carro a sondar o mercado de pito, e saberia de antemão os preços com que contar. Seria algo deste género:


No fundo é como os restaurantes, um gajo não entra para perguntar aos empregados o preço dos pratos, normalmente consulta o menu à porta do mesmo.

Matulões

Sou eu que tenho mau feitio, ou esta é a capa mais paneleira da história do jornal Record?

Partos

Hoje, a propósito de um colega de trabalho que teve um filho esta semana, andámos a falar em partos.
No caso da mulher dele, uma vez que não foi possível parto normal, teve que ser de cesariana.
Há outros casos em que, mesmo que seja parto normal, não há dilatação suficiente então usam-se alguns métodos para auxiliar.
Um dos métodos é usar uma ventosa. Prende-se a cabeça do bebé com a ventosa e puxa-se para fora. Um exemplo de um caso desses é o Luisão (Benfica e Selecção do Brasil):


Outro método é a utilização de uns ferros que pegam pela cabeça do bebé e ajudam a puxar para fora (fórceps).
Um desses casos, é a Manuela Moura Guedes, mas no caso dela os ferros apanharam-na pela boca:


Felizmente nem sempre são precisos métodos destes e grande parte dos bebés nascem sem problema.
Há até quem tenha a sorte de fazer tão bem a dilatação que nem sente os filhos sair. Foi o que aconteceu no caso do Drulovic, que saiu tão bem que caiu da marquesa à nascença e bateu com a cabeça no chão:

O roto-mor

Esta manhã, ao ouvir o Bolas com Creme, ouvi o gajo ler este artigo do CM.
Resumidamente, estava um gajo a dormir em casa do sofá de uns amigos e a dona da casa chegou lá e fez uma mamada ao gajo. Grande sorte que o gajo teve, devem estar vocês a pensar... o pior é que o gajo não gostou, fez queixa da gaja em tribunal e saiu agora a condenação dela.
Peço a especial atenção para este parágrafo:
A vítima, porém, rejeitou essa versão. Não queria ver-se naquela situação, que, aliás, o afectou muito. A insónia tem sido, desde então, sua companheira, já não consegue encontrar prazer no sexo e, pior, perdeu a confiança nos amigos.

É pá, lá que este paneleirão goste de atracar de popa, cada um faz do cu o que quer. Agora meter a gaja em tribunal?! O que este roto fez, foi abrir um precedente gravíssimo. Se já assim, algumas gajas ainda se fazem esquisitas quanto a abocanhar o nabo, imaginem se ainda ficarem com medo de ir presas. Isto vai causar grande inibição nas gajas e reduzir drasticamente o número de mamadas recebidas per capita.
Acho que deviam ser tomadas 3 medidas urgentes:
- Obrigá-lo a beber 5 litros de laxante, para ele aprender para que serve o cu;
- Arranjar asilo político à gaja, precisam-se voluntários para oferecer casa para ela ficar;
- Cortar a pila ao gajo, como só a usa para mijar está ali a mais, e dá-la de comer a animais com fome.

Desodorizante

Um colega meu de trabalho, tem a namorada a estudar em Évora.
Ao fim-de-semana, às vezes vai lá picar o ponto e fica a dormir em casa dela. Junto com ela, moram outras colegas da universidade.
Uma dessas colegas, é daquelas pessoas muito picuinhas com as coisas e detesta que mexam e qualquer coisa que lhe pertença.
Ora este gajo, não gosta mesmo nada dessa colega, pois acha-a extremamente irritante. Como forma de retaliação de cenas que o chateiam, quando toma lá banho e ela não está em casa, vai ao quarto dela, pega no desodorizante roll-on e passa-o pela tomateira.
"Sabe mesmo bem, é mesmo fresquinho", diz ele.
Vou-me lembrar sempre de evitar chatear este gajo :)

Metro de Moscovo

Por muitos considerado o metro mais bonito do mundo

Atenção: Clique no link abaixo e depois em cada "M" que existe no mapa e veja que maravilha!!!!!!!!!!!

http://www.beeflowers.com/Metro/-Startfiles-/index.htm


É pá, já recebi esta merda desde mail umas 20 vezes!
Ainda hoje, estava um amigo meu a falar que estava farto de receber mails com isto. Nem 20 minutos depois, eis que chega à minha mailbox mais 2 mails destes.
É pá, JÁ ESTOU FARTO DE RECEBER ESTA MERDA!!!!!!!
Foda-se, se continuo a receber o raio deste mail, vou começar a juntar dinheiro e vou de férias a Moscovo.
Ao chegar lá, passo os dias inteiros a comer feijão enlatado e couves. Depois, vou ter todo o prazer de mandar daquelas cagadas líquidas que até esguicham. Encho a puta das estações com merda aos borrifos, tiro fotos, recolho amostras da merda fedorenta e faço chegar por correio, ou outro meio qualquer, a todos os que me voltem a mandar isto!!
Já chega, caralho!

Leitão

Acabei de almoçar Leitão à Bairrada que tinha sobrado do dia de Natal.


Não sei porquê, apeteceu-me ver o filme "Babe".

Secador de mãos

Nunca achei piadinha nenhuma aos secadores de mãos que bufam ar quente.
Em primeiro lugar, faz uma barulheira descomunal. Além disso, em vez de secar bem, anda ali a soprar a água de um lado para o outro. Mais vale o raio das toalhas de papel, que ao menos secam as mãos como deve ser. Como se não bastasse, em alturas de calor, fica um bafo insuportável na casa-de-banho à pala do ar quente que aquilo deita.
Não havia, portanto, nenhum motivo que me fizesse deixar de detestar aquela bosta. Mas hoje, pela primeira vez, achei uma grande utilidade para aquilo.
Para contextualizar a coisa, tenho que voltar ao dia de ontem, ao jantar de Natal da empresa num conhecido restaurante de rodízio. Comer rodízio de carnes, já por si é bom motivo para dar a volta à tripa. Agora juntando a isso aquele molho de feijão preto, a banana frita e as caipirinhas, o efeito produzido é muito interessante. Cada vez que me peido hoje, produzo uma réplica do sismo do outro dia.
Ora isso traz um problema: O volume do peido é tão alto, que se assemelha ao trabalhar de uma Zundapp, o que faz com que, mesmo que me vá peidar ali dentro do wc, toda a gente aqui fora oiça.
É aqui que entra o secador de mãos. Com pelo menos 1 vez por hora tenho que ir à cagadeira soltar umas 10 morteiradas, ligo o secador de mãos antes de disparar, para que não se oiça aqui fora. Aquela merda é tão barulhenta, que é suficiente para ajudar a abafar os gritos de liberdade da gasearia.
À falta de um silenciador anal, é o melhor que se consegue arranjar.

Cagada surpresa

Lembro-me de, há uns tempos, andar a circular um email com vários tipos de cagada.
Tentei, sem sucesso, encontrar esse email aqui no meio dos 3Gb de mail que ainda não apaguei.
O que eu queria, ao procurar esse email, era verificar se já tinha sido contemplado o tipo de cagada que me aconteceu, que decidi catalogar como cagada surpresa.
Ora o que me aconteceu foi que, talvez devido ao Moscatel e tortas de Azeitão que consumi ontem, tenho andado com uma gasaria terrível. O pior de tudo, é que não são sonoros e cheiram pior que uma ETAR.
Este é, para mim, o pior tipo de peido que existe, pois um gajo nem se pode orgulhar de um ruidoso peido e ainda tem que levar com o cheiro insuportável.
Mas, pior do que isto tudo, foram os efeitos secundários que tive. Aproveitando um momento de isolamento, solto uma das bufitas do costume, e eis que constato com *surpresa* que as cuecas estavam a ser empurradas para fora. Felizmente estava mesmo ao pé da cagadeira, contraí o cú e lá fui fazer o serviço. Chegado ao trono de porcelana, arreio as calças e as cuecas e lá vai descarga. Uma daquelas cagadas à pistola, em que não se demora mais de 2 segundos para despejar 1 Kg de merda.
Más notícias, era mole, o que fez com que ficasse com um bigodinho nas cuecas. Não apenas aquele risquinho amarelo tipo do tabaco, mas sim um bigodinho compacto e castanho, tipo o bigode que o Manuel Luís Goucha tinha há uns anos atrás.
Tenho que passar a ter mais cuidado com estes peidos de Moscatel e tortas de Azeitão.

Yasser Arafat

Morreu ontem Yasser Arafat.
Foi também ontem o dia de S. Martinho, dia em que os portugueses andaram a encher o bandulho de castanhas e água pé.
Enquanto estiver Arafat a enterrar, estaremos nós todos a cagar-nos que nem uns javardos devido às castanhas de S. Martinho.
É caso para dizer que nos estamos a cagar para o Arafat.

Frio

Mas que frio do caralho!!
Hoje de manhã, feito parvo, como vi que estava sol vesti apenas uma camisa fininha e um casaco.
O que eu não contava, era que ía andar à noite na rua sem passar antes por casa, o que implicou rapar um daqueles barbeiros, que um gajo até perde o piroco dentro das cuecas de tão mirrado que fica.
Entrei no carro já completamente gelado, até os pintelhinhos do cu batiam palmas. Liguei o ar condicionado, mas estava a demorar a aquecer. Nisto, lembrei-me de uma coisa boa... os bancos aquecidos!!! Liguei logo aquela merda e finalmente lá consegui aquecer. Passados 5 minutos, já tinha o cu tão quentinho, como quando mandava aqueles peidos no apartamento onde morei quando era estudante, que faziam com que o vizinho de cima, o Paulito, batesse com o cabo da vassoura no chão.
Uma coisa que não estava a contar, era que aquilo me aquecesse tanto os tomates. Ficaram em brasa, fazendo até o badalo acordar para a vida e voltar aos seus 19 centímetros naturais.
No entanto, tanto calor nos tomates apoquentou-me. Como alguns de vocês devem saber, o motivo de os testículos se encontrarem fora do corpo humano é o facto de os espermatozóides não aguentarem a temperatura do corpo humano, que normalmente anda por volta dos 37 graus. É isso que faz com que os espermatozóides venham a morrer passado algum tempo de estarem dentro do corpo feminino, depois de uma pinadela. Assim sendo, os tomates encontram-se fora do corpo, para que se mantenham a uma temperatura mais fresquinha e se aguentem vivos.
Então, o aquecimento dos bancos pode ser um método contraceptivo. Com tanto calor na tomateira, os esporrotozóides arriscam-se a bater as botas.
É preciso é ter o cuidado de não ejacular na próxima mamada, não vão os espermatozóides estragados causar alguma intoxicação alimentar.

Halloween

É já neste Domingo o Halloween, ou Noite das Bruxas, como preferirem.
Mais uma americanice que nós importamos. Quando era puto não me lembro de nada dessa merda.
Agora, um gajo sai à rua nessa noite e é só vampiros e miudas vestidas de preto, cara pintada de branco e lábios pretos.
Isso é fodido, porque assim um gajo vai para uma noite de copos e vem de lá com a barriga branca e a piça preta.

Sexo na Quinta

Esta manhã, estava eu ainda com remelas nos olhos, a coçar a tomateira e a dar os primeiros peidinhos do dia, quando vejo na televisão a "Revista de imprensa" na "Sic Notícias". Para quem não sabe, esta é aquela parte em que os jornalistas vão lendo as notícias nas capas dos jornais do dia. Lá pelo meio, talvez no "24 Horas", disseram algo como Já houve sexo na quinta das celebridades. Como nessa altura estava a soltar um valente peido, o som do mesmo abafou o que os jornalistas disseram, ficando eu sem perceber afinal quem é que andou a pinar na casa.
Mas a minha maior dúvida, é em saber como é que eles descobriram que tinha havido sexo. Com tantos recantos, estábulos, etc... será que os fodilhões não se conseguem esconder das câmeras? Terão descoberto pelo som? Ouviram uma gaja a gemer, o Castelo Branco a gritar de prazer anal, ou um estridente "méééééé"?

Desembolar

Estavamos nós a ir lanchar, quando passámos por uma gaja que estava sentada numa mesa pelo caminho.
Após passar pela gaja, diz aqui um gajo: "Aquela estava a desembolar".
Desembolar, mas que raio é isso? Então lá veio a explicação:
Se forem ao dicionário da priberam, poderão ver o seguinte:
v. tr., tirar as bolas aos chifres do touro, ou ao florete;
v. refl., libertar-se das bolas (o touro).
Ora como é que isto se aplica a uma gaja? Pontas espetadas, ou seja bicos tesos.

Francis Obikwelu

É este o nome de um dos heróis nacionais do momento.
Veio a Portugal há 10 anos fazer uma prova de atletismo pelo seu país de origem, a Nigéria, e nunca mais voltou.
Nos primeiros tempos em Portugal, imagine-se, andou a trabalhar na construção civil. Um gajo que era imigrante ilegal e trabalhava como trolha, consegue o que um português nunca conseguiu: Uma medalha numa prova de velocidade. Quantos Obikwelus não haverão pelas obras portuguesas, desaproveitados? Faz-me lembrar, na altura que o prédio onde resido estava a construir, um prédio em construção mesmo ao lado em que 90% deviam ser imigrantes ilegais. Era só ver entrar na rua um carro da fiscalização, alguém gritava "Olha os fiscais!" e viam-se dezenas de Obikuelus a fazer 100 metros em menos de 10 segundos, para não serem apanhados.
Acho que se devia investir mais nos imigrantes ilegais a trabalhar nas obras, pois vejo ali muito potencial.

O meu pipi

Estão neste momento a pensar: "Porque raio está este caralho a falar de um roto, que já não escreve nada desde o ano passado?".
O motivo é simples: Porque descobri a sua verdadeira identidade.
Muitos boatos houveram. Houve quem dissesse que ele era o Miguel Esteves Cardoso. Outros atribuiam a autoria do blog a elementos das produções fictícias. Nada disso! Quem andou mais perto, foram as pessoas que disseram que se tratava de uma mulher, só faltava dizer quem.
Quem conhece bem o blog, ou o livro, do Pipi, recorda-se certamente que várias eram as vezes em que ele se referia a Deus, engates em locais de culto religioso, padres, etc...
Eis A PROVA que faltava para desmascarar a autora do famoso blog

Intoxicação alimentar

Há umas semanas apanhei
Um intoxicação alimentar
Tanta merda eu caguei
Que até fez o cu assar

Era tal a quantidade
Que enchia a sanita
Cada vez que lá me sentava
Fazia uma piramidezita

Era cagar e vomitar
Que muitos quilos foram à fava
Até sentia o cu arranhar
Quando a merda lá passava

Era bom poder dar
Utilidade à minha merdita
Mas ninguém ia pagar
Por uma merda tão molita

Se fosse mais consistente
Podia usar para a construção
Fazia tijolos para a gente
Construir uma habitação

Feijão

Já aqui há uns tempos, tinha contado uma história por causa de comer coisas com feijão.
Voltou-me a acontecer. Ando-me aqui a contorcer, com uma vontade de me peidar terrível. Tudo porque ontem almocei e jantei uma feijoada vegetariana.
Volta e meia vou ali até à cagadeira, soltar 2 ou 3 peiditos como não quer a coisa.
Ora isto fez com que me lembrasse de um fim-de-semana qualquer, em que fui a casa dos sogros com a minha mulher. Para o jantar foi uma sopa de pedra, bem apetrechada com feijão, couve, etc... Escusado será dizer que, após o jantar, chegou a gasaria.
Aproveitando o facto de ainda estar sozinho na sala com a minha gaja, comecei a soltar umas morteiradas com um cheirinho a condizer. Peidinho para aqui, peidinho para ali, até que passou a revolução maior e consegui parar de me cagar. O timing foi perfeito, pois não demorou mais do que 5 minutos até a minha sogra aparecer na sala numa altura em que já não cheirava. Não se quis sentar, disse que estava muito cansada. Nem com insistência quis ficar e acabou por se ir deitar.
Entretanto, decidi ir à cozinha buscar água. Quando voltei à sala, percebi porque é que ela não quis ficar lá.
Era um cheiro a merda, que não se podia!! O caralho é que já não cheirava, eu é que já estava "viciado" com o ambiente e já nem sentia.
Por isso já sabem, quando se quiserem livrar das sogras, mandem uns peidinhos e depois convidem-nas para fazer sala.

Filha

Numa conversa sobre ter filhos, estava-se a discutir se era melhor ter um filho ou uma filha.
As vantagens de ter uma filha apontadas, são grandes para um homem. Senão vejamos:
- Mais uma pessoa para levar a cervejinha ao sofá enquanto um gajo vê a SporTV.
- Uma companhia para a mulher ir às lojas de roupa nos shoppings, enquanto um gajo fica na Fnac.
- Uma ajudante para as tarefas domésticas da casa
- etc...
Mas, por outro lado, é dramático ter uma filha. É mesmo o pesadelo de um dos meus colegas de trabalho. Imaginem quando a filha cresce, arranja um namorado e chega o marmanjo lá a casa um dia para ser apresentado. Enquanto com uma cara meio tímida aperta a mão a um gajo, "Olá, muito prazer!", no fundo o cabrão está a rir e a pensar: "Ando a foder a sua filha, caralho!". Um gajo ali a ter que ser simpático, dar-lhe jantarinho e um paneleiro daqueles ali a gozar connosco em pensamento.
Isto sem falar, quando um gajo for dar o passeio domingueiro à cota, fica a filha em casa supostamente sozinha. Ao chegar a casa, lá está o abutre no sofá sentadinho com ela a ver tv, os dois com ar de comprometidos, e ainda vem apertar a mão ainda a meio a colar. Ou a filha a vir-nos dar um beijo ainda com hálito a besugo...
Realmente, é melhor ter um rapaz...


a não ser que saia paneleiro..

Cegonha

Estavamos hoje durante o almoço a contar daquelas "saídas" que as crianças têm e lembrei-me de uma de um primo meu.
Ele faz agora 18 anos, mas na altura não devia ter mais do que 3 anitos. Nessa altura, ele andava com a mania que queria um irmão ou uma irmã e passava a vida a falar nisso.
Numa das vezes que ele estava a falar nisso, diz-lhe a minha mãe assim: "Então, tens que falar com a tua mãe e com o teu pai, para pedirem um filho para vir a cegonha trazer um irmãozito para ti.".
Ao que o puto responde: "Oh tia, és muito parva, sem ir à cona não vem bebé nenhum!"

Amoras esporrestres

Há uns tempos atrás escrevi sobre as amoras caguestes, ou seja, aquelas bolinhas de merda que se agarram aos pêlos do cú, se um gajo não limpar bem a merda do cu e deixar solidificar.
Entretanto, lembrei-me de uma coisa. Os rotos, ou as gajas com barba no rego, no final do sexo anal, pode ser que levem com umas golfadas de esporranga morninha dentros dos entrefolhos. O que acontecerá no caso de deixarem marinar de um dia para o outro e aquilo for escorrendo para a barba da peida?
É algo que me tem despertado a curiosidade, mas como não tenciono levar na bufa nem ir a uma bufa com pêlos, nunca saberei se não me for dito por terceiros. Será que também é preciso ir lá à tesourada, ou aquilo não solidifica?

Ai os crepes

Ontem comi um crepe que estava uma maravilha.
O crepe propriamente dito estava quentinho. Dentro, continha duas grandes bolas de gelado e estava coberto com chocolate quente e chantilly. Ainda no prato do crepe, estavam também fios de ovos e pêssego em calda. Foi este o meu lanche de ontem à tarde.
Se estão a pensar que passei o resto do dia a peidar-me que nem um javardo, estão redondamente enganados. Por incrível que pareça, é verdade. Nem sequer umas bufitas de cu fodido. Foi deveras frustrante, deitar-me sem sequer soltar nada aromático para armazenar debaixo dos lençois e partilhar romanticamente com a minha mulher.
Adormeci.
Eis que acordo de madrugada, parecia que tinha levado uma facada na barriga. "Olá, que é isto?" Sentia algo a percorrer-me o intestino grosso, arranhando-o à sua passagem. "Foda-se, tenho que cagar" - pensei eu. Nisto, olho para o relógio. Faltava cerca de meia hora para o despertador tocar. Ao mesmo tempo que me apetecia cagar, não me apetecia levantar, pois ía desperdiçar aquela meia-horinha de cama.
Ainda aguentei 15 minutos, até que começo com suores frios. Pensei que era tarde demais. Já me estava a imaginar a desintegrar em merda ainda na cama ou a caminho do Walter Costa (WC). Consegui-me levantar mas logo tive que parar, pois a cólica era tão forte que nem me conseguia mexer. Imaginei o pior, mas lá me consegui movimentar até à cagadeira. Tirei as calças a correr, apenas tendo tempo de me atirar de cu para a sanita, antes que a merda saísse projectada para toda a casa-de-banho...


Foda-se! Era apenas e só uma bufa!!! Mas uma bufa miserável!! Um mísero "pfff" que não durou mais do que 2 segundos, caralho!!!!
Que frustação, levantei-me eu da cama a correr para aquilo! Ainda dei uma mija, pois não tinha acordado com a tesão do mijo, pelo que consegui estar sentado com o gajo metido para dentro.
Voltei para o quarto, já a pensar desligar o despertador, quando reparo que com as ramelas nos olhos tinha visto mal as horas e ainda faltava uma hora para o despertador tocar.
Que merda de maneira de começar a semana.

O jogo da bolacha

Um colega alentejano, contou-nos num destes lanches, que haviam uns amigos dele que faziam um jogo denominado "Jogo da bolacha".
Então o jogo funcionava da seguinte forma:
Primeiro pegavam numa bolacha. Punham-se todos à volta da bolacha, sacavam o mastro para fora e vai de espancar o macaco. Conforme se vinham, íam deitando o leite tomatal para cima da bolacha. O último a vir-se tinha que comer a bolacha.
Ora meus amigos... como é habitual, estas histórias passam-se sempre com um amigo ou um conhecido. As histórias boas são sempre com a pessoa que a conta, as más são sempre com os outros.
O que é certo é que o gajo que contou a história está bem gordinho. Cá para mim era sempre o último e teve que comer muitas bolachinhas. E como a esporranga é rica em glucose...

Abanar mais que três vezes

Esta tarde, durante o lanche, estava um gajo a contar uma cena que lhe aconteceu.
Foi mijar ao WC do Atrium Saldanha e o WC era daqueles apertadinhos, em que um gajo quando estão 2 gajos a mijar estão muito próximo do gajo do lado. Como se não bastasse, enquanto ele estava a mijar, chega lá outro gajo que esteve ali um minuto a abanar o nabo. Ele não sabe ao certo se estava a escamar o besugo ou só a sacudí-lo. Já se estava a passar, não fosse o outro gajo se atirar a ele. Mas lá bazou e o gajo não se meteu com ele.
Mesmo não sabendo se o outro estava a escamá-lo ou não, logo alguém relembrou que sacudir mais de três vezes já se considerava punheta, logo o gajo estava a esgalhar uma.
Mas e se o gajo tinha a doença de Parkinson? Também é punheta?
Imaginemos o Papa João Paulo II, segundo esta teoria, cada vez que vai mijar esgalha uma.
O que acham vocês?

Robocop

Hoje, durante o lanche, estavamos a falar de prostituição masculina. Não de prostituição homossexual masculina, mas de gigolos.
Um colega do trabalho diz que adorava ser gigolo, ou então actor pornográfico. Mas se um dia decidisse pôr um anuncio no jornal para as mulheres que pudessem estar interessadas nos serviços dele, já tinha slogan:
"Robocop, pichota de máquina em corpo de homem"

10 anos

Fez esta semana 10 anos o MOOsaico, o mais antigo ambiente virtual baseado em texto em funcionamento em Portugal. O que quer dizer que, daqui a 2 meses, faz 10 anos que ando nestas andanças da Internet, pois ligo-me lá desde Março de 1994.
Durante o dia de aniversário do MOOsaico recordamos algumas boas histórias passadas por lá. Uma das que mais me fizeram rir, ocorreu precisamente em 1994.
Nessa altura, costumavam andar por lá umas gajas de Richmond (California). Era vê-las aparecer ao final da tarde e lá estavam os abutres todos ligados à espera. Uma vez, uma delas perguntou como se dizia kiss em português. Logo alguém se aprontou a dizer que se dizia PEIDO. A partir daí, todos os dias nos cumprimentos e despedidas, era peido para aqui, peido para ali, e foram umas semanas de gozo. Até que, certo dia, um gajo recém chegado à coMOOnidade, começou a falar com as raparigas de Richmond e foi brindado com um peido de despedida. Ele, muito admirado com a situação, perguntou-lhes se sabiam o que queria dizer aquilo, ao que elas responderam que queria dizer kiss. E responde ele com esta frase histórica:
"No, peido is not a kiss. Peido is the wind that comes from the ass!"

Mais leve ou mais pesado?

Ando com uma dúvida existencial. Será que um marzápio teso pesa mais, ou menos, do que um murcho?
À primeira vista, tendo em conta o comprimento, diâmetro, robustez, etc, tudo leva a querer que um vergalho em estado erecto deve pesar mais.
Por outro lado, se é mais pesado quando a tusa está presente, porque raio se levanta? Quanto mais pesado, mais deveria ir para baixo.
Na volta isto é como os balões que se dão aos putos. Quando se enchem de gás, flutuam. No entanto, no dia seguinte, já eles estão caí­dos no chão pois vão indo abaixo durante a noite. Com a piça é a mesma coisa, quando um gajo fica de pau feito, aquilo sobe como um balão. Após a esguichadela, ele aos poucos vai baixando até que finalmente vai abaixo.
Se esta teoria estiver correcta, um mangalho teso é no fundo um mangalho cheio de gás.
Se for gás poderá ser hélio ou hidrogénio, por exemplo.
Se for hidrogénio é um perigo, porque é combustível, e com a fricção do acto fodangal pode atingir temperaturas muito altas e entrar em combustão.
Se isso acontecer durante sexo anal, ainda pode pegar fogo a uma bolsa de gás metano no interior do intestino!!
Por isso é que não se deve levar no cu...

Cagada Festiva

Este post era para ter vindo ontem, mas a merda da PT tinha o ADSL fodido na minha zona.
Se pelo título estão a pensar que passei o ano a cagar, estão enganados. Embora deva confessar que, há uns 4 anos atrás, isso esteve quase para me acontecer, mas consegui acabar de limpar o cu às 23:58.
Mas vamos ao que me trouxe a escrever...
Na passagem de ano, ou noutro tipo de festividades, é habitual abrir uma garrafa de champanhe ou espumante. Há quem goste de agitar a garrafa antes de abrir, o que faz com que fique com grande pressão (a qual é aguentada pela rolha) até que, quando a rolha finalmente salta, o espumante esguicha cá para fora com toda a pujança escorrendo pela garrafa a baixo.
A cagada que vos relato hoje, que ocorreu no primeiro dia do ano, foi em tudo semelhante ao abrir de uma garrafa de champanhe. Primeiro tinha uma bola dura, que até arranhou as bordas do cu. Tal como uma rolha, estava a aguentar toda a pressão da merda líquida, devido aos excessos, que a estava a pressionar para fora. Quando finalmente a "rolha" saltou, veio um aguaceiro de merda disparado, pintanto todo o interior da sanita qual Picasso a pintar uma tela.
Creio que foi uma boa maneira de entrar em 2004.
Bom Ano, e Boas Cagadas

Flor

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Isto bem podia representar uma flor (um bocado ranhosa mas pronto), mas não, é uma viagem de cerca de 800 Kms que fiz nesta semana.
A base da flor é Lisboa, que foi o ponto de partida e de chegada.
A base do triângulo lá em cima é o Porto.
O canto do lado esquerdo do triângulo é Braga, onde almocei.
O canto do lado direito é Guimarães, que foi para onde fui a seguir.
Depois voltei para o Porto, fechando o triângulo.
Do Porto para baixo a linha sobrepõe-se à que já havia.
Por fim, aquelas duas pétalas ali no meio foram os 2 quilos de merda que larguei na área de serviço da Mealhada.