Flor

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Isto bem podia representar uma flor (um bocado ranhosa mas pronto), mas não, é uma viagem de cerca de 800 Kms que fiz nesta semana.
A base da flor é Lisboa, que foi o ponto de partida e de chegada.
A base do triângulo lá em cima é o Porto.
O canto do lado esquerdo do triângulo é Braga, onde almocei.
O canto do lado direito é Guimarães, que foi para onde fui a seguir.
Depois voltei para o Porto, fechando o triângulo.
Do Porto para baixo a linha sobrepõe-se à que já havia.
Por fim, aquelas duas pétalas ali no meio foram os 2 quilos de merda que larguei na área de serviço da Mealhada.

Saddam

Ao que parece, apanharam o Saddam Hussein. Pelas imagens que temos visto na TV e nos jornais, o gajo estava com uma enorme barba branca.


Ora este novo visual do gajo vem dar razão aos americanos quando diziam que ele era comunista, senão vejamos:

Karl Marx


Fidel Castro


Pai Natal - Sim, este nunca me enganou, os comunistas são vermelhos e comem criancinhas.

Isto se for mesmo ele. Como é sabido ele tem vários sósias que o têm substituido em múltiplas aparições em público. Um amigo meu diz mesmo que quem foi preso não foi o Saddam, mas sim o Urtigão...

Puta que pariu os Sumólicos

A partir de hoje deixei de beber Sumol. Não é que costumasse beber muito, mas agora cortei radicalmente.
Isto por causa daquela merda de anuncios dos sumólicos anónimos. Se não é o anuncio mais estúpido que alguma vez vi na televisão, anda lá perto. Mas na TV um gajo mal vê o que vai dar muda logo de canal e pronto. Mas, hoje de manhã, começou o despertador a tocar com rádio e mamo logo com aquela merda de anúncio. Deu-me vontade de partir o despertador ao murro, mas ele não tinha a culpa de nada e ainda ía ter que gastar dinheiro a comprar outro. Se apanhasse o conas que fez aquele caralho de anúncio, pegava numa palete de latas de Sumol e enfiava-lhas uma a uma pelo cu acima até não sobrar nenhuma.
Se eu fosse da Sumol e me aparecesse uma empresa de publicidade com um anuncio daqueles, além de o expulsar ainda lhe enfiava o preto do anúncio pelo cu acima. Com aquele sorriso de atrasado mental com os dentes de fora, a raspar no cu do gajo da agência de publicidade. Depois ao removê-lo, vinha com os dentes todos castanhos com merda.
De certeza que fizeram uma mamada ao gajo da Sumol para ele comprar um anuncio daqueles, não vejo outra hipótese.
Por isso, como não posso impedir que aquilo desapareça para sempre da televisão e rádio, deixei de beber Sumol.
Se a campanha tem como objectivo que as pessoas bebam Sumol, parabéns (NOT).

Abaixo-Assinado

Eu não sou apologista de mails em cadeia, mas isto é algo sério, que me perturba, por isso senti-me na obrigação de redigir esta carta. Agradecia que copiassem para um email, pusessem o nome e localidade no final e enviassem aos vossos contactos. Ao chegar às 200 assinaturas deve ser reenviado para todos os fabricantes de sanitas que conheçam.


Exmos Srs,

É com algum desagrado que escrevo esta carta.
Aprecio o vosso trabalho, pois sem empresas como a vossa teria que cagar ao relento. Cagar ao relento é mau, pois há o factor incomodativo das moscas à volta do cu e, nestes dias de frio, ainda a merda congelava ao saír do cu, fazendo flocos de merda congelada que poderiam actuar como lâminas a esfarrapar o orifício cagante. É de salientar que esta última hipótese também poderia acontecer com o congelamento da urina.
Mas não me quero desviar muito do tema que me fez redigir esta carta.
Eu sei que a sanita é uma invenção com vários séculos, mas já devia ter evoluído mais, de forma a satisfazer as necessidades dos clientes.
Quem inventou a sanita, das duas uma: Ou tem a pila curta, ou foi uma mulher. Digo isto porque eu, e concerteza muitos outros gajos, tenho que segurar na piroca enquanto cago para esta não bater na frente da sanita. Se um gajo tivesse sanita privativa isso não seria grande problema. Infelizmente, um gajo que passa um dia quase inteiro no trabalho, tem por vezes que cagar numa sanita onde já cagaram outros gajos. Ora se ninguém segurasse no badalo, ele iría dar um beijinho no local onde há umas horas ou minutos atrás esteve lá outra gaita a marcar o território. No fundo é como os gajos que vão às putas e ainda ela tem os vestígio do gajo anterior.
Os chinocas andam sempre a inventar coisas novas. Sei por exemplo que no Japão, inventaram umas cagadeiras públicas que até tem uma cena para lavar as nalgas e um secador para as secar a seguir. O problema é que os chinocas, como é sabido, têm pilas milimétricas, pelo que não se deparam com este problema que eu relatei. Assim sendo, senti-me na obrigação de tomar a iniciativa de propor um novo modelo de sanitas. Estas podem ser iguais às actuais, mas com uma diferença clara: A parte da frente em vez ser inclinada para trás, no sentido do ralo, tem que ser exactamente com o sentido oposto, de forma a poder alojar um nabo em condições sem que um gajo precise de o segurar cada vez que vai arrear o pastel.
Este formato ainda não contempla o caso de um gajo ir cagar de pau feito, mas para isso são necessários inumeros cálculos, pois teriam que ser contemplados todos os ângulos de inclinação, para a esquerda ou para a direita, que um mastro pode assumir.

Os melhores cumprimentos,

Ron Jeremy - Casal Ventoso

Quanto já cagaste?

Estávamos numa conversa sobre belas cagadas dos últimos dias, quando me veio à ideia que, as cagadas acumuladas ao longo dos anos, ainda devem dar para encher uns valentes contentores.
Como é que então se pode calcular quanto é que uma pessoa caga ao longo da vida?
Há várias variáveis a ter em conta.
Segundo encontrei num site, "uma pessoa em condições normais de saúde produz aproximadamente um quilo de fezes por dia", o que facilita bastante as contas, visto ser um valor certo.
É necessário também, verificar a esperança média de vida que, em Portugal, se situa nos 79,7 anos para as mulheres e 72,7 para os homens.
Agora, só falta fazer a diferença entre o peso com que uma pessoa nasce e o peso ao morrer para poder ter dados mais ou menos fiáveis. Pois se aumentou esse peso, é porque não cagou o equivalente. Infelizmente, não encontrei dados estatísticos sobre este assunto, mas assumindo que uma mulher nasce em média com 2,5 Kg e os homens com 3 Kg e que morrem respectivamente com 65 e 70Kg.
Assim sendo, média de cagadas de uma mulher durante a vida é:
2,5 Kg + (1 Kg * 365 * 79,7) - 65 Kg = 29 028 Kg
E um homem:
3 Kg + (1 Kg * 365 * 72,2) - 70 Kg = 26 286 Kg

É agora muito simples, a um curioso, calcular a quantidade de merda que já produziu ao longo da sua vida com alguma exactidão, usando a simples fórmula matemática:
Qm = peso à nascença + (1 Kg * número de dias de vida) - peso actual
Como agora fiquei curioso, vou calcular para mim:
Qm = 3,8 + (10 379) - 80 = 10 302,8 Kg (ainda não contabilizei hoje porque ainda não caguei)

Oops, esperem lá...

Actualização:
Qm = 3,8 + (10 379) - 79 = 10 304,8 Kg

Nota: A diferença de 2 Kg não quer dizer que tenha cagado 2 Kg. Como se trata de uma fórmula com muitas variáveis, o resultado é muito sensível e sujeito a erro. Mais logo, depois de almoço, o peso voltará aos 80, fazendo o valor ser 10 303,8, esse sim um valor mais preciso.

Ser mulher por um dia

Na história da Cinderela, aparecia-lhe uma Fada Madrinha, que transformou uma abóbora em coche, fez um vestidinho todo jeitoso e uns sapatos para pôr nos presuntos, para que ela fosse ao baile toda boa, a ver se o príncipe lhe ía ao pito.
Então imaginem os gajos que acontecia o seguinte: Aparecia, não uma Fada, mas uma Foda Madrinha que transformava um gajo em gaja e à meia-noite desaparecia o feitiço. Desaparecia o pito e as mamas e voltava a aparecer o badalo. O que fazer? Ando aqui num dilema e não me consigo decidir, de forma que ponho aqui à apreciação dos leitores as várias opções que me foram dando:
- "Era a maior puta do distrito/da zona" - Esta foi a opção dada pela maioria do pessoal com quem falei. Então mas um macho que se preze, só por estar em corpo de mulher, vai passar a arrecadar nabos que nem uma formiga a armazenar comida para o inverno? Já agora também engoliam, com a desculpa que como era morninho era bom para a garganta, não? Acho que tenho de começar a seleccionar melhor o pessoal com quem me dou, não vá ser apanhado distraído de costas...
- "Enfiava-me dentro do quarto com um espelho e um cabo de vassoura!" - A esta opção, de um amigo meu, devo reconhecer que achei bastante piada. Mas imaginem que estava um gajo lá entretido com a vassoura enfiada, não dava pela hora passar e, de repente, deixava de ter grelo para passar a ter um mangalho. Agora imaginem o que é a vassoura espetada pela canalização do Zé tolas!!! Não obrigado.
- "Arranjava uma lésbica para um dia de sexo." - Cuidado com isto... Mas mais uma vez, era necessário ter muita atenção com as horas. Imaginem que à meia-noite estavam em pleno 69 e, de repente, saltava o mastro que nem um arpão directo à garganta e ainda lhe perfurava o crânio ou, na melhor das hipóteses, a matava por asfixia.
- "Tentava compreender melhor as mulheres, ia ao WC com elas para saber do que falam" - Gosto desta. Costuma-se dizer que, quando mija um português, mijam logo dois ou três. Mas também é verdade que, ao chegarem ao WC, só ocupam metade dos urinois. Os outros ficam vazios, pois quem não deixa um de intervalo dos outros gajos que estão a mijar, fica logo rotulado como roto. Agora o que é que se passa nos WCs das mulheres? É algo que para os homens é um mistério.

Reflictam sobre o assunto e oPINEM.

A Cagada

Tenho recebido reclamações, a dizer que tem faltado um "toque" ao meu blog nos últimos tempos. Não um toque de classe, nem um toque rectal, mas sim um toque de merda.
Decidi então publicar hoje, uma cagada protagonizada por um amigo meu, a qual me arrisco a dizer que se trata de uma das melhores cagadas do século passado. Vou denominá-lo por H, para não divulgar a sua identidade a alguns amigos em comum que possam ler o blog.
O H tem um problema com a cerveja. Não fica bêbado bebendo-a, mas dá-lhe umas valentes caganeiras.
Certo dia, tinha ele bebido umas cervejitas no aniversário de uns amigos no Porto, ia a caminho de casa quando começa a sentir uma revolução interna. Estava no carro com um amigo, mas pensou que ainda se aguentava. Até que, a certa altura e já com suores frios, apercebeu-se que não tinha hipótese de aguentar mais. Estavam quilos de merda a pressionar o cu para sair, como champanhe a querer sair da garrafa. O problema é que o cu não tem rolha.
Eis que aparece uma área de serviço, É já aqui! Sai do carro a correr, chega à porta do WC e constata que estava trancada. Tinha de ir pedir a chave lá dentro. Vai a correr, pede a chave, sai novamente a correr direito ao WC de chave na mão. Pequeno contratempo, chave errada. Volta a correr ao balcão, leva a chave certa, corre novamente para o WC, abre a porta com uma mão enquanto com a outra desaperta as calças, tranca a porta, começa a baixar as calças, aponta o cu à sanita e SCHLOFT!!!!!!!
... Afinal o cu ainda não estava apontado à sanita, mas a merda esguicha descontroladamente para todo o lado.
Quando parou de jorrar a merda, foi tempo de fazer o ponto da situação:
- Cuecas cheias de merda
- Calças cheias de merda
- Sanita cheia de merda (e quando digo sanita inclui autoclismo, tampa, parte exterior, etc...)
- Chão cheio de merda
- Parede cheia de merda
As cuecas, ficaram logo no cesto do lixo.
Quanto às calças, talvez lavando no lavatório resolvesse. O resto que se foda...
E lá foi o H lavar as calças no lavatório. Infelizmente correu mal. Além de as calças ficarem castanhas e molhadas, agora também o lavatório estava todo borrado com merda.
Agora vinha a parte pior, sair dali. Camisinha Paul & Shark, nu da cintura para baixo e calças borradas no braço, era capaz de não ser boa ideia ser visto a sair do WC. Nisto abriu a porta e espreitou só por uma frincha, na tentativa de chamar o amigo. Por sorte, o amigo já estava a estranhar a demora e andava ali por perto. O H fez-lhe então sinal para encostar ali o carro. E assim foi, o amigo encostou o carro à porta do WC, e ele entrou a correr lá para dentro enquanto o amigo se ria. Pediu-lhe para ir levar a chave ao homem e, quando a ia levar, já vinha o homem ver o que se passava para ter demorado tanto tempo. Foi tempo de fugir antes que o homem visse o estado do WC.
Quando pensava que estava já a salvo de mais confusões, ia ele na A1, quando se lembrou que tinha de parar nas portagens e não tinha via verde. Seguiu-se um pagamento de portagem muito interessante, com o homem a receber o ticket para pagar e ver um gajo nu da cintura para baixo. Para ajudar à festa, o amigo ainda lhe passava a mão na perna com o homem a olhar.
Para terminar em beleza, ao chegar a casa não tinha estacionamento em frente à porta tendo de estacionar do outro lado da rua. Ficou então à espera que anoitecesse para passar a estrada mais discretamente. Lá chegou finalmente a noite, e o H conseguiu finalmente ir para casa, não sem antes se cruzar com uma vizinha.

Esclarecimento

Estou a ver que o meu blog é frequentado por incultos. Há bocado perguntava-me um gajo: Quem é o Engenheiro Sousa Veloso?
Vamos lá esclarecer estes incultos:
TV Rural



E despeço-me com amizade!

Carta ao Pipi

Hoje mandei um mail a este roto, a propósito de um nome que ele dá ao vergalho, que por acaso não utilizei na minha poesia, madeiro.
Antes que perguntem o porquê de chamar roto ao pipi, eu explico. Roto, porque quem edita um livro é roto.
Além disso, fez-me comprar o livro dele. Esse dinheiro dava-me para comprar 18 rolos de papel higiénico da Scottex, daqueles dos cãezinhos, enquanto o livro do gajo só tem 198 páginas. Assim, como limpava o cu às folhas do livro que ía lendo enquando largava o pastel, e uma vez que o papel daquilo era duro, não me deu para mais do que 32 cagadas.
Mas indo directo ao que interessa, o conteúdo do mail era então o seguinte:

Caro pipi,
Sempre achei deveras interessante um dos nomes que dás ao caralho: Madeiro
Ora não sei se sabes, mas há uma praia em Pipa no Brasil, chamada Praia do Madeiro, que curiosamente tem uma pousada de um português.
Ora o que eu penso é o seguinte: Será que o nome de Madeiro da praia, é inspirado no madeiro que um gajo fica, quando vê aquelas peidas das brasileiras, e só apetece encher-lhes as costas com golfadas de leitinho a 37 graus?
Por outro lado, com a cambada de rotos que há no Brasil, só devem ficar com o madeiro em brasa a ir à bufa uns aos outros...

Cumprimentos,

Ron Jeremy

Virar gay depois de velho - Take 2

Já aqui tinha referido antes, 2 motivos possíveis para se virar gay depois de velho...
Hoje arranjaram-me um outro que, por lapso, nunca me tinha lembrado.
Então é assim, imaginem um gajo feio. Mas feio, MESMO FEIO. Se imaginarem feio um gajo tipo Eng. Sousa Veloso não chega, imaginem mais feio ainda (Isto para chegarem ao nível do exemplar que levou à elaboração deste novo motivo possível para ser gay). Um gajo assim tão feio, como é que vai conseguir ter sexo gratuito?
Pois é, há uma solução. Essa solução chama-se sexo anal, no papel de passivo. Desta forma, estará de costas por isso não lhe vêem a cara.