Bastonário

Durante as férias, como não havia tv por cabo lá onde estava, acabei por só ver os 4 canais emitidos em sinal aberto.
Lá com a história da Casa Pia, volta e meia vinha à bola o Bastonário da Ordem dos Advogados. Mas bastonário porquê? O representante máximo (se assim se pode chamar) de uma Ordem, é chamado de Bastonário. Qual a origem do nome? Bastonário vem de bastão. Como visivelmente nunca vi um bastonário andar de bastão na mão, e como nunca vi nenhuma mulher ser bastonária (perdoem-me se foi por falta de atenção), chego à conclusão que se podem estar a referir ao mastro do gajo.
Se assim for como é eleito um bastonário? Reúnem-se os Engenheiros, Advogados, Médicos, conforme a ordem, e sacam todos do bastão para fora e procedem-se às medições. Para garantir que a medição não é feita em estado murcho, arranjam-se umas mamadeiras que chucham na tola do primeiro da fila até ao momento da medição. No final, o detentor do maior bastão é eleito o Bastonário.
Mas pensando bem, a minha teoria cai por terra se pensar que não me lembro de nenhum bastonário de raça negra, pelo que não é crível que seja este o método de escolha... a não ser que o mito dos enormes bastões africanos não passe mesmo de um mito.

A vaca

Há quem goste de foder qualquer buraco que lhe apareça.
Há quem seja mais selectivo, e só foda um buraco desde que este seja húmido. Uma vez até ouvi 2 gajos de uma tuna a comentar: Desde que seja húmido e tenha pêlos à volta, até a boca de um camelo marcha.
Também há os que além de humanos, gostem apenas de pinar com animais. Normalmente, quando se fala em sexo com animais, associa-se sempre cães e cavalos com as mulheres, e ovelhas com os homens. Até há nos catálogos das sex shops, ovelhas insufláveis, para quem queria enrabar uma ovelha em casa, e não o ter de fazer no campo arriscando-se a ser enrabado pelo cão pastor enquanto está a espetá-lo na ovelha.
Eu também fazia esta associação até um amigo meu me mudar a forma de ver as coisas. Para ele, o melhor animal no qual um homem pode encavar o Zé Tolas é uma vaca. Então em que consiste a teoria dele? Ao contrário do que se possa concluír de uma forma mais simplista, não é o pito o buraco da vaca ideal para pinocar. O buraco ideal é a narina. E porquê? Porque assim, enquanto se está a bombar no focinho da vaca, ela ainda pode proporcionar mais prazer lambendo os tomates do fodilhão.

A merda e o ISO9000

Nos últimos anos, cada vez mais se ouve falar nas normas ISO9000 ( da International Organization for Standardization) para a Qualidade.
As normas ISO 9000 representam o consenso internacional das práticas que, bem implementadas, viabilizam alcançar a satisfação do cliente. Por isso, a certificação ISO 9000 representa uma aprovação da organização em nível internacional, constituindo, frequentemente, factor decisivo de concorrência.
Ora um dia destes, estavamos a falar sobre merda e veio-nos à ideia a certificação de qualidade da merda. Chegamos à conclusão que deveria ser criado um conjunto de normas, cujas práticas bem implementadas, alcançassem a satisfação completa do cagão. Eu seria o primeiro a querer implementar um conjunto de regras, com vista a obter a qualidade da cagada, de forma a não lesar o meu cagueiro.
E o que é a cagada com qualidade?
Cagar muito mole por um lado é bom porque não arranha o cú. Por outro lado, aquela goma agarra-se de tal maneira ao cú, que passamos o papel umas 20 vezes e deixa sempre bigode. Ainda por cima, se temos o azar de não ter um bidé nem umas toalhitas Dodot por perto, e não ficar limpo a 100%, corremos o risco de ficar algum bocado agarrado aos cabelos do cú e quando solidificar vamos ter uma bolinha de merda nos pêlos. E que sofrimento é ter de arrancar uma bolinha dessas do cú! É a prova viva de que o cú tem mesmo motivos para ser apelidado de "olho do cu", pois quando arrancamos os pêlos até vem a lágrima ao olho.
Por outro lado, cagar muito rijo tem a vantagem de nos deixar o cú limpinho, mas por vezes sentem-se aqueles relevos que até arranham a anilha. A sensação é que estamos a cagar um "Toffee Crisp", ou algo do género.
A cagada com qualidade é então, a cagada perfeita, aquela que é dura q.b., de modo a não sujar o cú, mas por outro lado não seja muito dura, não ferindo o olho.

Tom Sawyer

Hoje recordei-me de uns desenhos animados que davam no meu tempo (já pareço um velho), o Tom Sawyer. Lembrei-me então da música do genérico e em especial de uma versão que eu tinha feito na altura:

Tu andas sempre a bater, Tom Sawyer
Quando ninguém está em casa, Tom Sawyer
Mil punhetas baterás, aqui e além
Sete cada dia
À conta da tia

Vende-se boneca insuflável

Encontrei um anúncio de Março de 1997, no qual um amigo meu estava a vender uma boneca insuflável.
Como ainda não a conseguiu vender, não percebo porquê, aqui transponho o texto desse anúncio:

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Boneca insuflável com pouco uso, ainda nao totalmente esfarrapada, humilde e simpática, timida, com quase 12 anos, procura desesperadamente companheiro para partilhar a sua vida sexual.
A referida boneca encontra-se em quase bom estado em todas as suas extremidades, exceptuando o orificio vaginal, que se torna um pouco dificil de cortejar devido a um piercing clitoriano de lâminas acorrentadas a um carril de agulhas com um sistema electrónico activado manualmente num botão que se encontra num estado de desintegração total, resultado de ácido lidocaínico produzido pelas glândulas espermicas armazenadas no compartimento A25 do lote 748.
Esta dificuldade pode ser, no entanto, ultrapassada, se se tiver um conhecimento genérico, do funcionamento do sistema. E para isso eu vou fazer uma breve introdução histórica, que vos irá pôr ao corrente da situação.

No seculo XV, o segredo das rainhas e concubinas para agradar aos reis era o Schrink Cream, que pelo seu sucesso espectacular, passou a ser um complemento nas nossas refeições! A vagina, sobretudo após o nascimento de filhos, alarga-se por completo e diminui o prazer tanto do homem como da mulher. Ao fim de 5 minutos de aplicação deste creme miraculoso, a vagina encolhe. A aqui estamos perante a primeira acção do Sistema de Desputrificação instalada nos lábios vaginais.
Após a dilatação vaginal, activa-se uma estimulacao anatómica das drageias gelatinosas que com a excitante sensação de calor que estas libertam através dos seus poros, derretem-se dando origem a um líquido viscoso e peganhento que solidificam desta forma as paredes da vagina tornando desta forma o estrangulamento e estripamento do pénis. Este, em mísero estado, com as pancadas ocas no interior da boneca (nao esquecer que se trata de uma boneca) activa as lâminas, que estão ligadas a um sistema sonoro, ralando por completo o pénis e esgalhando-o de tal forma com as lâminas a raspar lentamente como de estivesse a esfarelar uma cenoura. Com isto, cria-se um líquido ideal para a lubrificação e desinfecção das agulhas que fazem parte do sistema 2.05 da versao actual do Windows 95.
Com a implementação actual deste sistema, a penetração vaginal já poderá ser feita com muito mais fiabilidade pois irá desinfectar de imediato as sobras do interessado na boneca, com jactos de alta pressão de alcool, incorporados na vagina desta, podendo o companheiro estar sossegado, que nao entrará em decomposição ou deterioração ou apodrecimento na sua totalidade (podendo ficar sujeito ainda a 47.8%).
Para a resolucao desta pequena percentagem, a boneca acompanha um dos 3 seguintes produtos, que podera escolher na altura ideal:

1. TENTEX FORTE - drageias para a impotência que lhe permitirão a erecção das lascas ou sobras após o uso da boneca

2. LARGO - para aumentar o pénis, que poderá servir ainda para a sua reconstituição parcial

3. PROTESE - que o fará, no escuro, ser homem de novo

O carril de agulhas mencionado no início, está ligado à ultima parte deste Sistema de Desputrificação, e serve para coser as lascas de pénis, simulando um pénis de menor dimensão... mas tem uma contra-indicação, as lâminas poderão ficar encravadas, não conseguindo sair à primeira e ficar ali um sistema em loop infinito ate esgaçar por completo a cabeça salpicando pedaços de carne para as bordas, que poderão gerar um apodrecimento imaturo contaminando todo o interior da boneca.
Bem, mas isto nao é nenhum problema, por isso nao perca a oportunidade de ser o companheiro sexual desta simpática boneca!! Sinta-se um verdadeiro macho sado-maso!!! Para as primeiras 25,2 pessoas temos uma grande oferta especial:

WET - quente e deslizante. Muito adequado para a lubrificação de aparelhos artificiais.

O senhor que se dá ao luxo de me ganhar jogos de snooker e que ja teve a oportunidade de experimentar esta boneca, diz-nos:

"Foi um momento inesquecivel!! Ainda me lembro o quão era feliz quando tinha pénis... Agora ainda sou mais... finalmente descobri que o penduricalho que tinha no meio das pernas so servia para me chatear!!"

e ainda,

"Antes de ter tido uma relação com esta boneca, perdia todos os jogos de snooker!! Agora, comecei a ter mais jeito com tacos e já me dou melhor!! Foi na verdade uma mudança radical na minha vida, tanto a nivel sexual como profissional"

Calisto

Descobrimos hoje que um dos nomes de um gajo aqui do trabalho é Calisto.
Escusado será dizer que arranjamos logo uma rima:
Oh Calisto
Chupa-me isto

Flagrante delito

O fumador cagão do qual eu falei no dia 27 de Agosto, um dia destes foi apanhado em flagrante delito.
Foi arrear o pastel e esqueceu-se de fechar a porta do WC. Eis que um outro colega de trabalho decide ir dar uma mija, abre a porta da cagadeira, e dá com aquela cena deplorável. Ficou completamente traumatizado, e quase nem conseguiu comer nada o resto do dia, pois não lhe saía da cabeça aquela imagem deprimente de outro gajo, sentado no poço a pôr o ovo, de calças arreadas e a fumar um cigarrito.

Arrotalho

Mais um dia sem lanche, então vou contar a história de mais uma alcunha da rua.
O Arrotalho, era um verdadeiro mestre do arroto. Cada vez que o animal arrotava, marcava no mínimo 4.3 na escala de Richter, e não havia cão num raio de 1 Km que não ficasse a ladrar. Mas não foi só por arrotar que nem um javardo que ele ganhou a alcunha de arrotalho, pois mais tarde acabei por conhecer um gajo que fazia o Arrotalho parecer um menino de coro. Havia uma miuda lá na rua, que não havia gajo que não tivesse curtido com ela. Desde que pesasse mais que uma bilha de gás, e sentado no passeio tocasse com os pés no alcatrão, marchava. Bem, mas havia um único gajo que nunca tinha trocado uns chochos com ela, nem mais nem menos que o Arrotalho. Como o espírito de companheirismo que se vivia naquela rua era elevado, o pessoal tratou de arranjar o esquema todo para que o Arrotalho não fosse o único a ficar de fora. Combinou-se uma ída ao cinema, arranjou-se maneira de ficarem os dois lado a lado, e havia 99,99% de hipóteses de ela "atacar" o rapaz. Ora bem, dito e feito. À primeira oportunidade, ela chega-se a ele e espeta-lhe grande linguado. Pois bem, como mestre do arroto, o arrotalho não conseguia ficar tanto tempo sem arrotar, e enquando a lingua dela lhe percorria as entranhas da goela, ele espeta um arroto descomunal, que até fez os olhos da rapariga saltarem da órbita, e as bochechas dela encherem como as bochechas de um hamster quando armazena lá a comida. E assim nasceu mais uma alcunha...

Cego Aurélio

Nos meus tempos de infância, havia um gajo na minha rua chamado Marco. O Marco era um pitosga do caralho. Lembro-me uma noite, em que ficamos de nos encontrar num barzito. Estava eu e outro gajo lá sentados, quando vemos o Marco entrar no bar e levantamo-nos a gesticular para ele nos ver. Conclusão, toda a gente no bar a olhar para a figura de ursos que estavamos a fazer, e o gajo não nos viu e foi-se embora. Acabamos por encontrar mais tarde um outro amigo nosso que nos perguntou onde tinhamos andado, porque o Marco tinha ido à nossa procura e não estavamos lá. Depois de lhe explicar o problema de visão do Marco, diz ele: "Ah, agora que dizem, realmente há bocado vinhamos ali na rua e o gajo espetou-se contra uma grade metálica!"
Graças ao seu olho de águia, o Marco recebeu a alcunha de "Cego Aurélio".
Marco -> Marco Aurélio -> Cego Aurélio.
Mas o mais interessante foi a maneira como ele ficou visgarolho. Havia lá uma gaja na rua, que quando andavamos pelos nossos 12-13 anos, começou a desenvolver consideravelmente os apêndices mamários, e a ficar com uma peidola arrebitada. O Cego Aurélio, estando nos seus primeiros anos de punheteiro, não resistiu em pôr a mão na febra e decidiu apalpar-lhe o pacote. Faz a investida, apalpa-lhe as nalgas e começa a fugir com ela a correr atrás dele. Nisto, olha para trás, repara que já tinha ganho uma distância considerável, e começa a rir: ahahahahahah". De repente, quando olha para a frente, PUM! Uma valente cornada num poste eléctrico.

Escamar o Besugo

Depois de uns dias ausente, cá estou de volta ao trabalho, e consequentemente aos lanches, onde a partilha de histórias e teorias é sempre saudável.
O tema principal do dia, foi a arte de puxar o lustro ao mastro. De entre várias conversas, destacaram-se duas histórias reais.
Estava um jovem do Seixal no seu quarto, entretido com uma mão no mastro e outra sabe-se lá onde, talvez a esfolhear uma revista Gina, ou a fazer zapping entre a Playboy, o SexyHot e o programa da manhã do Manuel Luís Goucha. Nisto, entra a sua mãe no quarto sem o jovem estar a contar, e ele, em vez de tentar disfarçar a situação, continuou a escamar o besugo como se não houvesse amanhã, gritando para a mãe: "MÃE! Vai-te embora!!! Vai-te embora!!". Foi pena quem contou a história não saber dizer se a mãe fugiu a tempo da bisnagada.
Outra das histórias, é pelos vistos uma das histórias mais famosas na Universidade de Évora. Um professor de um curso qualquer agrário, ou que raio era, estava a dar uma aula em que falava da recolha do esperma de um porco. Uma aluna, passou a aula a rir e sem prestar atenção ao que o professor dizia. Já farto da situação, o professor ainda deve ter pensado em direccionar o esguicho do porco na tentativa de acertar nas amigdalas da aluna, mas depois de respirar fundo, chamou-a para esta fazer uma demonstração da recolha do esperma do porco para o resto da turma. A aluna chega ao pé do porco, pega-lhe no mastro, e zunga zunga zunga começa a punhetar o animal como se de um piçaralho humano se tratasse. Ora pelos vistos, a gaita de um porco é tipo o rabo, é em rosca, e para estraír o leite tomatal do porco, é necessário fazer movimentos circulares, coisa que aconselho aos leitores a experimentar em casa com o seu próprio mastro. Então, vira-se o professor para a aluna: "Olhe, isso pode funcionar com os seus amiguinhos, mas com o porco não!"