Yasser Arafat

Morreu ontem Yasser Arafat.
Foi também ontem o dia de S. Martinho, dia em que os portugueses andaram a encher o bandulho de castanhas e água pé.
Enquanto estiver Arafat a enterrar, estaremos nós todos a cagar-nos que nem uns javardos devido às castanhas de S. Martinho.
É caso para dizer que nos estamos a cagar para o Arafat.

Frio

Mas que frio do caralho!!
Hoje de manhã, feito parvo, como vi que estava sol vesti apenas uma camisa fininha e um casaco.
O que eu não contava, era que ía andar à noite na rua sem passar antes por casa, o que implicou rapar um daqueles barbeiros, que um gajo até perde o piroco dentro das cuecas de tão mirrado que fica.
Entrei no carro já completamente gelado, até os pintelhinhos do cu batiam palmas. Liguei o ar condicionado, mas estava a demorar a aquecer. Nisto, lembrei-me de uma coisa boa... os bancos aquecidos!!! Liguei logo aquela merda e finalmente lá consegui aquecer. Passados 5 minutos, já tinha o cu tão quentinho, como quando mandava aqueles peidos no apartamento onde morei quando era estudante, que faziam com que o vizinho de cima, o Paulito, batesse com o cabo da vassoura no chão.
Uma coisa que não estava a contar, era que aquilo me aquecesse tanto os tomates. Ficaram em brasa, fazendo até o badalo acordar para a vida e voltar aos seus 19 centímetros naturais.
No entanto, tanto calor nos tomates apoquentou-me. Como alguns de vocês devem saber, o motivo de os testículos se encontrarem fora do corpo humano é o facto de os espermatozóides não aguentarem a temperatura do corpo humano, que normalmente anda por volta dos 37 graus. É isso que faz com que os espermatozóides venham a morrer passado algum tempo de estarem dentro do corpo feminino, depois de uma pinadela. Assim sendo, os tomates encontram-se fora do corpo, para que se mantenham a uma temperatura mais fresquinha e se aguentem vivos.
Então, o aquecimento dos bancos pode ser um método contraceptivo. Com tanto calor na tomateira, os esporrotozóides arriscam-se a bater as botas.
É preciso é ter o cuidado de não ejacular na próxima mamada, não vão os espermatozóides estragados causar alguma intoxicação alimentar.